• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:41 

Не я

"Ты плаваешь в темноте, не сливаясь с ней. Потому что темнота — это полное отсутствие всего. Это вакуум. А абсолютный свет. Он обволакивает тебя. Он становится тобой… "© "Пекло"
***
Ты меня научил тому, что счастье не вечно.
И тому, что любви настоящей попросту нет.
Я пыталась мечтать. Ты убил мечты мои пламенной речью.
Растоптал крепким словом зарождавшийся внутренний свет.

Ты, конечно же, прав. А как же иначе? Ты старше.
Много опытней, громче, сильней.
Я же вмиг разлетелась на мелкие части.
Да ещё стала просто немного взрослей.

Ты учил не мешать реальность и сказку.
Ты учил улыбаться, скрывая сердечную боль.
Мне теперь так привычно надевать по утрам свою маску.
И на публике смело отыгрывать должную роль.

Только это... не я. Это кто-то похожий.
По манерам и голосу. Цвету волос.
Я осталась в метро, тенью случайных прохожих.
Я осталась слезинкой в море не пролитых слёз.


Ты меня научил. Стоил ли твой урок эту цену?
Ты и сам сожалеешь, я знаю. Ты мне говорил...
Но надежда всё бьётся в холодную твёрдую стену.
Ей плевать на всё то, чему ты меня научил.

@музыка: Henry Jackman – End of the Line

@настроение: грусть

@темы: Личное, воспоминаия о л...., стихи

00:40 

"Жажда жизни"

"Ты плаваешь в темноте, не сливаясь с ней. Потому что темнота — это полное отсутствие всего. Это вакуум. А абсолютный свет. Он обволакивает тебя. Он становится тобой… "© "Пекло"
Я давно тут не появлялась.
А зачем? Поплакаться на жизнь? Излить душу белой простыни интернетного пространства?
Просто не хотелось.
Не думать о нём стало привычным. Стало почти правильным и выносимым. Вот я и не думаю. Заметил?
Не захожу на его страницу, не слушаю его треки, не смотрю те фото из ноября, не спрашиваю у неё, как он. Делаю вид, что мне глубоко безразлично. А сама каждый раз вздрагиваю, когда слышу "Рома".
У него ник MC Palach 13. И правда палач. мой. персональный.
Глупости. Я верю, что пройдёт. я из-за него уже почти не плачу. У меня слишком мало воспоминаний, чтобы разводить истерики.
Ладно. Оно пройдёт...

Читаю про Ван Гога. Ирвинг Стоун "Жажда жизни". Каким-то мистическим образом - помогает. Исцеляет...
Снова вижу тот дурацкий сон. Чередование цветной и чёрно-белой картинки. В дали деревянная церквушка, белая, покосившаяся, почему-то без креста. Передо мной мостик. Такой изогнутый, с перилками... Через пруд с кувшинками. Вода чёрная-чёрная. По центру картинки, на другой стороне моста, дерево. Чёрное, раскидистое и обгоревшее. Без листьев. А на мосте девочка. Стоит прямо передо мной. Смотрит куда-то под ноги. Чёрные волосы. Белое платье. Классика фильмов ужаса. И всё это место как будто в круге. Белом. На цветной картинке почти тоже самое, только как бы с другой стороны. Уже я стою на месте девочки. А её нет. И вот так они чередуются... С микроскопическими отличиями. Жутковато, если честно.

Хмм... Я ведь не о сне пришла написать. Это так. Ерунда. С учёбой как всегда хуже некуда... Умудрилась схлопотать трояк по зарубежной литературе. В сессию. Удивила реакция родителей. Даже не ругали. Ну только мама чуть-чуть. Ну а что.. Мне дико "повезло" с билетом. Брр... Ещё и та чёрная кошка. И пятница 31-ое. Почти 13, только наоборот. Вот и не верь приметам...
Вроде держусь на позитиве. Биг тайм раш в наушниках, сон, генерирование идей, "Жажда жизни". И так по кругу. Замкнутому. Хочется, чтобы всё было по-другому, но не хочется ничего менять. ДДикий консерватизм.

Хочется домой и в детство. Было куда проще. Было куда светлее. А сейчас сплошные оттенки серого. Я уже говорила о том, что мне не помешал бы психолог?
А вообще мне за родных почему-то тревожно в последнее время. Боюсь уезжать из дома в Смоленск. Боюсь, что могу их потерять. Очень боюсь.

Вот и всё... А что ещё сказать? Моя жизнь однообразна и течёт по одному и тому же кругу. Мечты и надежды всё те же. Мысли и взгляды не изменились. Ну, может, стала больше любить Пастернака и меньше ненаидеть кефир. Страхи... Я жуткая трусиха. Которая не знает, как относится к жизни проще и как не бояться людей.
Наверное и правда всё. Пусть и совсем не то, что хотелось.
Спокойной ночи...

@темы: Личное, жизнь, любовь, сны, страдания, страхи, учёба

22:34 

Грусть

"Ты плаваешь в темноте, не сливаясь с ней. Потому что темнота — это полное отсутствие всего. Это вакуум. А абсолютный свет. Он обволакивает тебя. Он становится тобой… "© "Пекло"
Печально, когда ты никому кроме родителей не нужен...
Даа...мне говорили, тут здорово, но...Нет, я всё понимаю, кому это интересно? То, что я пишу - может быть интересно только мне, но...обидно. В жизни полный игнор, в интеренете полный игнор...Ещё с подругой поругалась. Причём потом же извинилась, ну дааа..сама во многом была виновата, но...она так ничего и не ответила.
И это в самый тот момент, когда она мне так нужна... Никогда ещё так сильно не нуждалась в людях. Привыкла с детства к одиночеству и даже играла тихо сама с собой... Редко с кем-то. Летом только, но всё таки детей своего возраста я как-то сторонилась... Мало что изменилось. Но вот когда тебе нужна поддержка....рядом почти никого. Ира...Ира не поймёт. Она к этому проще относится. Дарья... с ней мы поговорили и всё... Настя...кажется я её уже задолбала своими бесконечными гигантскими депрессирующими сообщульками. Случайные люди в каком-то дурацком чате.. Вообще мимо. Мама... Нет. Она, конечно, поймёт и, может, подскажет, как дальше, но нет. Ей я говорить не буду. Не достаточно у нас с ней доверительные отношения для подобных разговоров. Я её очень люблю, но в наших отношениях всегда есть и будет какая-то неловкая дистанция. У меня свои секреты, у неё свои... Так что, я даже не знаю, к кому обратиться...

Знаешь, Дневник, у всех один ответ, на мою историю. Относись к жизни проще. И ко всему, тоже проще. Легко говорить... Но КАК это? Проще? Как себя вести? Как на этом не зацикливаться? Объясните, а не просто - проще. Для меня это не понятно. Я не знаю как так. Никогда не могла не зацикливаться, не накручивать... Так что для меня проще - совсем не проще.

Ещё сегодня сделала глупость... Написала в паблике "Подслушано в СмолГУ" просьбу дать коммент про ремонт в общагах, ну для статьи надо, а...блиииин... ну никого не знаю я из общаг других, кроме той, в которой живу. Ну кого спрашивать? Я даже не знаю, к кому подойти или кому написать... Поэтому спросила анонимно, чтобы хотя бы узнать, у кого можно поинтересоваться... Теперь вот сижу красная как рак... Ибо стыдно. От комментариев...
"Что это за анонимная журналистика такая?А как же человеческое интервью,комментарий?Скрытый журналист - это,как минимум, странно..."
Да и одногрупники заходят... А они зашли, прочитали, сделали выводы... поняли, что я писала. Вообщем стыдно! Очень-очень! Потому что я чертовски стеснительная, что делаю на отделении журналистики - понятия не имею. А тут такая вот ситуация... Блин... Боюсь теперь идти в универ в понедельник. Потому что три одногруппницы уже прочитали.... Чёрт, ну и как относится проще к чему-то более глобальному, когда я и из-за таких вот мелочей в панике?

Вообщем...как всегда всё плохо, всем плевать и
Сладких снов....

@настроение: грусть

@темы: журналистика, вконтакте - это страшное место, личное, люди, стеснительность, стыдно, универ

00:01 

Доступ к записи ограничен

"Ты плаваешь в темноте, не сливаясь с ней. Потому что темнота — это полное отсутствие всего. Это вакуум. А абсолютный свет. Он обволакивает тебя. Он становится тобой… "© "Пекло"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

Затишье перед бурей

"Ты плаваешь в темноте, не сливаясь с ней. Потому что темнота — это полное отсутствие всего. Это вакуум. А абсолютный свет. Он обволакивает тебя. Он становится тобой… "© "Пекло"
Кто бы знал,как мне сейчас нужен совет! Не просто дружеский. Совет человека,который помог бы мне разобраться в себе и сделать правильный выбор.
Пожалуйста!

@темы: Личное

Sunshine

главная